我不是英雄，但我可以像英雄一样面对生活

2019年报名5场比赛，中签两场，参赛0场、完赛0场，(还好没有多中不然就浪费了)而这其中的原因便是因为一场让我暂时失去运动能力的偏瘫。这就好像一个噩梦也一样笼罩了我这么长时间。虽然2019年我没能够参加任何一场比赛，但是我仍旧收到了那本应该在比赛现场才该拿到的。

可能对于别人来说，这些东西没有任何的意义，于我来说能拿到它，就已经是一种殊荣，它能够给予我一股继续向前的力量。

生活就像一块巧克力，你永远不知道下一块会是什么。也许我今年拿到的这一块就是最苦的一块儿吧，应该是前面几回我把甜的拿得差不多了吧。过完2019的春节我便立即住进了西南医院神外科，经过二十多天的住院检查最后于3月5号手术。

谁都不知道这次在医院一住就是一年直接从年头住到了年尾差点没把医院给住穿。

因为术后吃了太多营养的食物而又不能像平时一样运动，眼看着那个清秀的自己远去。一个双下巴的出现，终于让我对“一胖毁所有”有了深刻认识。

原本是打算和以前一样来规规矩矩地做完手术，等身体恢复拆线出院回家，结果呢，出乎我们所有人的意料。这一次逃不了，可就真的很严重吧。5号早上还没睡醒就被叫起来准备，7点被推入手术室进去后，让我一个人在门口等了半天，医生们才把我弄进去，紧接着就是一针麻药，我就什么都不知道了。手术室里，是医生紧张地和时间赛跑；手术室外是家人焦急的等待。

醒来后，已经在ICU里了。第一眼看到的是医生，他们叫我试试抬起左腿，结果抬不起，但当时我的意识还不太清醒，并不知道事情的严重性。再看到的是爸妈，他们表现得和平常一样，什么都没说，看起来很镇定的样子。过了一两天出了ICU，我的精神也稍微好了些，才发觉支配不了左边身体。这时候我猛然意识到，为什么以前每次做完手术一醒来医生就叫我抬一抬左腿。

还没来得及多想，紧接着的半个月，颅内感染引起了高烧不退，更是让父母亲人操碎了心。连续的发烧和意识不清醒，让我备受折磨。每天能让我轻松一点的就是，给我做腰穿抽出大脑里面的积水。虽然抽的时候巨痛，但是抽完之后整个人会很轻松也不发烧了。每次抽完之后，我的意识就变得好一点，这时候我就老想着给家人，朋友、老师打电话，我也不知为什么总想着他们，可能是因为人在最危难虚弱的时候想到的都是对自己好的、感情深的人。那段时间很多亲人和同学都分别从老家、学校赶来看我，可那时候我很迷糊，已经记不清当时的情景了，不过清醒时的记忆仍然历历在目。可这样的效果维持不了多久我又会发烧，说真的，我真的宁愿多痛一下也不愿意烧得我胡言乱语。那种感觉真是太难受了，但医生告诉我这个办法虽然能够暂时的解决一下发烧、不清醒的问题，但是不能从根源上解决它，多做了也不好。

后来医生们从伤疤上面抽取了一些积水去培养化验，经过一周漫长的等待，终于松了一口气，大脑里面没有细菌感染。

因为意识不清，我白天晚上都会尿床好几次，所以老爸老妈不停地给我换被子、裤子，整夜整夜的折腾搞得我爸妈的情绪也不好。但我也没办法，只能这样过一天是一天。每天从早上开始挂水，要一直到半夜才能完，每天都是躺在病床上，睡得我浑身难受。吃饭好像也成了最厌恶的事，毫无味道的汤菜让我难以下咽，可这又是补充营养的最有效实在的途径。没办法，为了能够早一点站起来，还是闭着鼻子喝吧。就这样边发烧边用各种药物治疗过了一二十来天，情况终于得到了控制，不发烧了。直到现在我对发烧都还有阴影，出门有点冷一进屋就得量量体温。

等到情况稳定后就立马转入了康复科接受康复治疗，可能是因为身体素质比较好的原因，转入康复科后直接进入了第二阶段的训练。每天都是安排得满满当当，六点起床开始各种项目的训练，中午休息一会，下午六七点结束。这边的训练完了后爸爸还要给我补补课，有时候一个动作很努力但就是完成不了，还要挨骂，又不是我不配合，明明就是大脑不支配还怪我，难免觉得委屈。我最怕的项目就是扎针，每天都要扎二十多颗，因为有一点点面瘫所以脸上也得扎，脸上又是最痛的，直到现在也还在扎。这一年估计扎的有上千颗了吧，我早已经千疮百孔了。

康复训练三十多天后，我就已经能够从轮椅上站起来有意识的像小孩儿一样蹒跚学步，就这样一直做了三个月的康复。因为医保报账的原因，不得不出院回家，最后辗转到了大坪医院，最后再到回家，完成了三个月又三个月的康复，现在就快过完黑色的2019。虽然2019是快结束了，但是我的康复训练还没有结束，还有很长一段路等着我去走。这一年的艰难，文字难表万分之一，但好在肿瘤的问题得到了彻底解决。

早在2004年医生就说过可能出现这样的情况，但15年来我从未想过我会面对今天这样的情况，甚至还要依靠轮椅行动。算是运气不好碰上了，但也算是万幸吧，毕竟它也晚来了十五年。我也相信我的命不该绝于此，很多和我有相同病的患者早已西去，好在我这次复查及时，要是再晚一点，结果可能就颅内血管爆裂导致出血身亡了。

这次能保全性命可能花光了我毕生好运，但我仍然心坏感激。我要感恩许许多多的人，人的一生中会遇到很多人，大多只是过客，遇到真心对你好的人最为难得。幸运的我遇到了世上最坚强最伟大的父母，从小学到高中乃至大学我都遇到了有心帮我的老师、同学，在医院我更是遇到了对我十分负责的医生，还有那一群这一辈子都不会说拜拜的好兄弟，他们都是对我恩重如山的人。经历了十多年病痛我仍有满满的活力，我不是巨人，但我是站在巨人的肩上长大的，而这巨人便是我的爸妈。这十多年，就好像是我拖垮了他们的一切，但他们从来没有真的被击垮，他们从未有过放弃念头，面对患病的我永远是一副镇定坚强的样子。是父母给了我第二次、第三次生命。

很多人说我很坚强，我觉得倒不如说是我的爸妈坚强。因为他们的不放弃，我才能拥有现在。特别是我的妈妈，每天要顶着精神和身体难受的多重压力还要无微不至地照顾我。我这辈子欠我爸妈的太多了，现在的康复不仅是为了自己更是为了他们，爸妈是我这一生最重要的人，他们是我这辈子的责任，是我永远都还不清的感恩，所以我必须坚持下去对他们负责。这份责任是任何东西都要为其让路的，包括未来的爱情。经历了这么多也让我明白了很多，过滤掉了生活中很多不重要的人和事，也让我看清了生活的真面目，懂得了以后该怎么去面对。

生命就是一场接一场的马拉松，结束了和肿瘤的长跑、和爱情的长跑，我立马开始了和康复训练的长跑。

我永远不会忘记，曾经那个风度翩翩的少年在重马赛场为他那个心仪姑娘送花的场景，我更不会忘记在我昏迷不醒、高烧不断、不省人事时，依旧守在我身边照顾我的那个温柔善良的姑娘。

那个答应要和我将爱情马拉松进行到底的姑娘已经不在我身边，我得承认，分开的导火索我是引燃的，这不怪某一个人，我们都有错。我完全来不及去抱怨去挽回，只是偶尔会去故意揣测，在我最虚弱时，她为什么不肯离开的，而要等到我意识清醒站起来了后才离开。

我会故意地把某些现实的原因强加在她的身上，比如人在最虚弱的时候最好哄，又比如可能开始她没意识到情况的严重性，她的家人现在知道了，所以她也怕了。

其实这种情况在开始的时候，我就想到过有可能会发生，但遇到错误的人总比错过要好吧。告知她一切可能后，大家都显得蛮不在意，只是没想到意外来得这么快，让这段感情以遗憾告终。精神和身体的疲惫，让我们继续在一起变成了相互消耗，所以分开可能对大家都好，谁都不会成为谁的负担。

已经过去这么久了，我也不该原地踏步了，好在我明白了，对未来没有打算的、不成熟的感情是经不起现实的蹂躏的。虽然最后还是没能在一起，但谢谢曾经的宽容和安慰，谢谢你陪我走过这么长一段路。现在我的当务之急是把自己的身体调养好，以后啥都会有的！

以前我经常去医院复查，朋友们总弄不明白，说我天天跑步怎么还老去医院。其实我只是去复查脑袋，我的病是小时候就有的，跑步也并不能起到化疗的作用。跑步并不会让什么都变好，只能够增强身体素质，提高身体的预防疾病的能力，但不可能因此完全避免它的发生。要是真有这样的效果，那我们都去跑步，医院就没人去了，医生也该失业了。

跑步就是个很单纯的体育运动，对于喜欢跑步的人来说，它会带来很多意想不到的收获，可是对于那些不喜欢的人来说，它就是一项枯燥乏味的活儿。另外如果你不是特别在行，请不要盲目的去参与跟风参加个马拉松什么的。身体才是最重要的，不要觉得现在医学水平发达就不怕，运动和阳光是保持健康最好的良药。

作为非专业的跑者，我并不懂什么是真正的体育精神乃至什么奥林匹克精神，我只知道，遇到困境时，在没有到最后一步前都应该坚持下去。

也许就是生活嫉妒我太能跑了，所以故意让这次手术出了点纰漏，导致我的运动神经受损。我暂时不能到处跑去参加比赛了，虽然我肉体的自由受到了暂时的限制，但是这不能限制我思想的自由，我不会放弃，我得好好训练还要继续跑。坦白讲，四年的跑步经历，还是在康复的过程中起到了些许积极的作用。值得一提的是，在康复科里，除了那些军人和住进来几年的病人，我是精神状态最好的一个，而且身体机能也很快得到恢复。

因此也省去了第一阶段的康复，在医院里我不愿意穿病号服，因为我觉得穿上它就给人一种病态感，天气比较热的时候我总是穿着之前比赛的体恤去训练而丢掉病号服。

因为我觉得穿上它们去进行康复训练，就好像一个战士穿上铠甲去战斗一样，充满了斗志和精神。此外我觉得我变得豁达从容，换做以前估计我早就垮掉了。命运要让一个人倒下，一定是先击垮他的精神，再是身体。这一年我也有过无数次放弃的混蛋想法，比如说到某处去做自由落体运动去结束这一切。当我实在是想不开的时候，我会耍耍小脾气，然后再再和亲人朋友聊聊天分散分散注意力，过一阵这种情绪就得到缓解。

除此之外我会给自己很多鼓励，给自己多一点希望，想想“天将降大任于斯人也爱笑苦其心志，劳其筋骨”或者“现在所受的苦会照亮我将来的路”诸如此类的话，来哄哄自己，让自己可以继续坚持下去。跑步确实改变了我的内心承受力让我变得豁达，这是一个跑者应有的素质，我猜这就是跑步几年带给我的精神财富吧。

生活中只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，你依然热爱它。没错。被生活伤害过的人，事后还能像从前一样热爱它，的确是一种英雄的气概。

从神经外科转入康复科时，就听说这里有一位英雄，他便是时代楷模、扫雷英雄——杜富国。没想到到这还能和英雄在同一个科室。在康复科的几个月时间每天都能够看到这个英雄。经常碰面但从没当着他叫一声英雄。但能看到他的状况糟糕但精神可贵，因为扫雷失去了双手和双眼，却还是拼命地训练，一心想到要回到部队。而且他对自己的要求远远高于医院的标准，一点不松懈，没有了手臂仍旧要把被子叠成豆腐块，时刻以一个军人的标准严格要求自己。他的眼睛每天都需要打针，我无法想象他承受着怎样的巨痛，也不敢猜测他又是如何忍着巨痛顽强的坚持下来的，但我能肯定，他是值得我们尊敬和学习的英雄。

其实我可以向他学习，成为我自己生活中的英雄。只不过不是没有他那样伟大，也没有人民和国家所赋予英雄的光环。如果你崇拜某人、尊敬某人，你大可不必去成为他那样的人，你只需要学习他的精神就够了。所以经历了这么多，我仍旧要坚持下去，成为我自己心中的英雄。虽然我不是英雄，但我可以像英雄一样面对现实就像以前写的“只要不取我性命，我便和你死磕到底。”此生做不了人民和国家的英雄，但也不要做生活的狗熊。

因为待在医院的时间太久了，经历生死的次数太多了，我这爱浪的灵魂也被压抑快失去活力了，对于周围别人的安慰鼓励我已经麻木。唯一可以刺激我神经的是，等我好了跑步去远方，就和跑步旅行的熊熊一样，用双脚跑出去，丈量心中的远方，好好感悟生命的意义到底是什么，我们来到这个世界又到底是为了什么。

我并不是要和熊哥一样跑遍大江南北，我的目标很简单，就只想从我家跑到北京去。因为这是小时候的梦想，再加上对北马的向往，让我无论如何都想要去感受一下跑在长安街里、天安门前的神圣感。

我把这个想法告诉我的治疗师，他也觉得很有意义，因而我和他约好，等我某一天完成了这场意义非凡的旅行，我就给他带上北京的特产烤鸭回来。虽然短时间内这个想法不能实现，但是我会把这个约定当成我继续努力下去的又一种精神支柱。有可能这次旅行会在四五年后，也可能是十年后，谁也不知道有多久，生活本来就是一个未知探索的过程，谁都不知道明天是什么，也正是如此生活才充满了期待。

不知道当这个梦变成现实还有多遥远，我会努力康复训练加强自己的体格，让我的治疗师吃到我带回来的烤鸭。想要做的事情就要在身体力行的时候趁早做，就像之前为毕业而跑一样，要是等到今年六月毕业回去再完成，那是根本不可能的，还好提前完成了它，才不会在毕业时留下遗憾。所以康复之后我一定会路跑去北京，希望和有故事的你在路上相遇，我不知道还会有多久，但我知道它一定会实现。

这一年我什么都没做就只做了一个噩梦，这个梦醒来后我什么都没有了，大学没了，事业没了，爱情也没了，健康的身体也没了，这一切看起来好像是个悲剧，可是我还爸妈亲人和朋友他们都在，我还活着。

一个人的身体可以被击垮但是精神不能被打垮，决定一个人命运的不是身体而是精神，支撑我的精神是爸妈，是还想要继续跑下去的欲望。我还要向世俗证明我们从小患过某种疾病或者有什么缺陷的人，并不是这辈子就没有希望，就没有资格去得到自己想要的，就是生活的弱者、累赘。

我要继续跑下去，跑下去我会发光，就像我的光头一样闪亮。有些时候，我也会害怕将来会绝望，这时我就多想想那些美好的，多给自己一点希望并且永远记住精神不死。生活就是在每天多给自己一点希望中度过的。

我从不吝啬于说出我的经历，这不是哗众取宠，有过类似经历的人会明白这是为什么。

半年多时间，能从依靠轮椅到独立行走并且没有一点错误模式（虽然我走得很小心得像个老头）算是对我和爸妈心态的奖励，我不知道这一场马拉松什么时候能跑完但我得跑下去。这一生不长，我会努力走完；这一生不短，我要坚持走完。

▲还是能做出以前装逼的手势，只不过差那么一点意思。

2019-12-19